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小說–贅婿–赘婿
还在卡文，以及对一些事情的说法。 桑戶桊樞 吳娃雙舞醉芙蓉
近世一期粗略是前周就看我書的老書友跑來言語，香蕉從隱殺結尾就整日打玩樂，甭管寫書，他有訂閱的，我一直把他刪帖禁言了。太虛證明，那些年來對我來講最小的亂哄哄縱使，我再次沒辦法沉醉到遊樂裡了，寫書的憂懼讓我何等小子都沉迷不出來，我的心機從來沒點子好減少，諸如此類的人，跑平復說真切了——理所當然倒也偏向焉大事，固然，固然刪帖禁言更爽幾許。
路太窄的辰光，退一步，寬或多或少了，還得往前擠，所謂人生，竟也哪怕如此這般的窄縫。
看待寫書的法，書裡書外原本說過莘次，就我一般地說，料到一度本末，臨時的諧趣感是不值得用人不疑的，我沒有像其它撰稿人這樣新績緊迫感，我每日都料到重重要點，有衆激動，其指不定舛誤一冊書的訛一個題目的，我會記專注裡，幾天恐幾個月後頭，還有動，再想一次——設或說一度語感不行在我腦際裡勾留太久，它平方就值得親信，緣這講明她對我的動手還短缺。
這該書，有袞袞大的沉重感，是從寫書之初就在掂量，接連不斷酌定了少數年的，第二十集的終局當然儘管最第一流的這種感到。固然，在一個一下小節點的中路，居多混蛋是不確定的，以我寫完一個大始末，新頭緒開頭的時刻，我都內需花時空去研究，每天花年華去想不久前的這段用具，迭在繼往開來酌情了一期禮拜日或是半個月也許……更久之後，有一般本末現已經過了某些天的挨個方位的酌量，它才佳用——這是從前卡文的誘因。
今日有半章連用的了，來日恐能翻新——無以復加我不做肯定了。
但而今吧，這該書唯其如此諸如此類去寫，關於能在如許的過程裡體諒我的讀者羣，我負負疚，對待天怒人怨者，我沒門兒。偶發性觀衆羣說，你寫終生的書，我看百年，那也難免，可能性某天時，我過不下了，會把底線所有採用，換一批讀者，賺更多的錢。目下能如斯走，才原因我還撐得住，很興沖沖我撐得住，也很深懷不滿，我竟是撐得住。
這本書，有成百上千大的榮譽感，是從寫書之初就在掂量，連天參酌了一點年的，第二十集的結尾固然便是最超絕的這種痛感。不過，在一番一度大節點的高中檔，上百雜種是偏差定的，當我寫完一番大情節，新初見端倪啓幕的時間，我都欲花日子去酌，每天花年華去想邇來的這段畜生，經常在蟬聯參酌了一度禮拜天或許半個月想必……更久此後，有一對始末早就始末了幾分天的一一方位的想想，她才精用——這是腳下卡文的成因。
這百日截止有人說我有哪樣哪寫文的生就，我平昔就並未天，在我上的當兒，自發最差的不怕講話。但設說那幅年來有啥是審讓我覺得驕慢的，赤裸說：我算太孜孜不倦了，我在這件事上，支出的是連我親善曾經都可望而不可及聯想的奮發！寫這本書，略微時分，我輕捷樂，更多的時間，我蠻苦處。
贅婿
日前一個詳細是戰前就看我書的老書友跑來講演，香蕉從隱殺告終就終日打遊玩，管寫書，他有訂閱的，我徑直把他刪帖禁言了。昊辨證，那幅年來對我如是說最大的淆亂硬是，我更沒章程沉迷到遊戲裡了，寫書的擔憂讓我何廝都沉醉不入，我的腦根基沒章程得放鬆，這一來的人，跑死灰復燃說刺探了——本倒也錯處怎要事，雖然，當然刪帖禁言更爽點。
於是大衆觀望了，我並不對一期好相與的撰稿人，在採集上，我寵愛跟琢磨做同夥，我喜好全體有思考的帖子。而是從小半年前始發，我就一再探究當一個在臺網上打圓場的密友人，在微信羣衆樓臺上我獨一會顯耀出這種千姿百態的簡要是某些插班生說自各兒不想讀高等學校的時段，我會告誡陣陣，可在旁時辰，誰在我眼前顯現得像個傻逼，可能居心叵測的鼠輩，我會輾轉刪禁封、拉黑榜，我決不會對這樣的人做起抵的對——此專指跑到書評區無理取鬧的械，或是在簡評區顯現得浮泛的工具。
這全年候序幕有人說我有怎麼樣啥子寫文的生，我歷來就煙退雲斂純天然，在我披閱的歲月，天然最差的饒措辭。但若是說那些年來有什麼是真心實意讓我感應滿的，供說：我不失爲太用力了，我在這件事上，獻出的是連我己方早就都迫於想像的埋頭苦幹！寫這該書，略下，我不會兒樂，更多的下，我夠嗆慘痛。
聯歡節打道回府上墳，坐的綠皮車，脫班，在微博上發個景況，就有人跑出去懷疑，說我以便斷更找飾詞。也很遺憾，我靡找託言，輾轉拉黑榜了。
自然。全國上有醜態百出的寫文景象，我歷次連更了，人氣下來了，都有新秀復壯。這當然媚人，唯獨頻仍這上，就會有這樣那樣的人說如此這般來說，大夥焉寫的，他人哪些何等……但不論大夥幹嗎哪些。我就然寫了。
路太窄的功夫，退一步，寬好幾了，還得往前擠，所謂人生，好容易也即使這般的窄縫。
對我的話，卡文是一件苦處的事，那意味我每日從早晨頓覺就要不連綿的消遣，此處事即使如此用腦，我的心力決不能休息。我源源一次的說，我是開始最不辭勞苦的作者，那由不會有幾組織的勞動時能超過我，倒是我能寫出書來的際，革新後的那段時日，那是屬於我的鬆開時光，我委實能下工了。
於是大家覷了，我並舛誤一個好相與的作家，在網上，我欣欣然跟想做有情人，我歡樂一體有主義的帖子。只是從某些年前起初，我就不再啄磨當一期在網子上斡旋的密友有情人，在微信民衆樓臺上我獨一會出風頭出這種情態的大抵是少數中專生說自家不想讀高等學校的時刻，我會諄諄告誡陣子，然則在任何時分，誰在我前邊炫得像個傻逼，可能不懷好意的物，我會直白刪禁封、拉黑名單，我決不會對這般的人做到等於的酬對——此處專指跑到股評區找麻煩的槍桿子，興許是在影評區見得蜻蜓點水的兵。
這本書，有大隊人馬大的壓力感，是從寫書之初就在酌定，此起彼落參酌了或多或少年的，第七集的末梢當即使最特異的這種知覺。但，在一個一個小節點的高中檔，森雜種是謬誤定的，每當我寫完一下大始末，新初見端倪起先的時分，我都須要花期間去醞釀，每天花辰去想近些年的這段東西，一再在後續掂量了一個周莫不半個月恐……更久今後，有片段始末依然資歷了少數天的列方的思想，它才熱烈用——這是而今卡文的主因。
關於寫書的方，書裡書外原本說過成千上萬次，就我且不說，想開一期本末，時的新鮮感是值得信託的，我未嘗像此外撰稿人那麼着記錄真切感，我每天都料到諸多音頻，有多動，它們也許偏向一冊書的不是一下題目的，我會記留心裡，幾天還是幾個月日後，再有即景生情，再想一次——假設說一期光榮感力所不及在我腦際裡盤桓太久，它們司空見慣就值得信賴，爲這申述它們對我的觸動還短缺。
寫書於我具體地說，賺的錢是未幾的——自比習以爲常的業要多了，我現時結了婚。跟配頭新房的裝點費都還沒攢夠。我間或跟她說，我是好日子裡過和好如初的，謬不懂理想，但目下的稿費曾經足了。若是有整天，確乎不足，我可以轉給賠本去寫書，我享這種可能性，寸心就不慌。多虧妻總能諒解那些。
說者，謬好傢伙照臨，也錯誤好傢伙叫苦，單純爲認證一個有限的飯碗：當我廢棄了過剩廝後，再有何用具，是翻天讓我的書爲之失敗的？
這該書，有廣大大的自卑感，是從寫書之初就在斟酌，一個勁酌了一點年的，第十六集的結束固然乃是最標兵的這種覺。然則，在一番一番大節點的內中，好些混蛋是不確定的，當我寫完一番大始末，新線索下車伊始的時辰，我都消花時刻去琢磨，每日花韶華去想比來的這段物，再而三在接連不斷參酌了一個禮拜天指不定半個月抑……更久今後，有少數情節現已閱歷了小半天的以次方位的尋思，其才激烈用——這是目下卡文的遠因。
路太窄的時光，退一步，寬少許了，還得往前擠，所謂人生，終也即使云云的窄縫。
理所當然。天底下上有豐富多彩的寫文情形，我每次連更了，人氣下來了，都有新秀駛來。這自可人，然通常是時辰，就會有這樣那樣的人說這樣那樣吧，別人奈何寫的，旁人緣何怎樣……但無論旁人何如何如。我就這般寫了。
理所當然。海內外上有林林總總的寫文情形，我老是連更了，人氣下去了，都有新嫁娘重操舊業。這自是可人，不過常川是時期，就會有這樣那樣的人說如此這般以來，對方何故寫的，自己哪樣怎樣……但不論是對方爲什麼何等。我就如此寫了。
故而世家瞅了，我並病一度好相與的作者，在採集上，我高興跟默想做友朋，我甜絲絲其它有思惟的帖子。唯獨從小半年前起頭，我就不再盤算當一度在收集上調處的可親朋友，在微信羣衆曬臺上我絕無僅有會顯露出這種姿態的約摸是或多或少研究生說祥和不想讀高等學校的功夫，我會勸告陣陣，只是在別樣下，誰在我先頭顯現得像個傻逼，或許居心叵測的玩意，我會徑直刪禁封、拉黑人名冊，我決不會對如此這般的人做到齊名的酬答——此地專指跑到史評區惹是生非的兔崽子，或者是在審評區發揮得架空的雜種。
今昔有半章選用的了，明兒或者能翻新——頂我不做肯定了。
寫書太費辨別力了，早百日我還有興申辯，今朝我連行止坦坦蕩蕩的生氣都消釋了。
自是。全世界上有形形色色的寫文動靜，我每次連更了，人氣上了，都有新郎官光復。這自然宜人，固然頻仍其一下，就會有這樣那樣的人說這樣那樣來說，自己什麼樣寫的，他人何故什麼樣……但任對方什麼什麼樣。我就如斯寫了。
自然。社會風氣上有豐富多采的寫文情況，我次次連更了，人氣上去了，都有新娘子趕來。這本容態可掬，而屢屢此天時，就會有這樣那樣的人說這樣那樣以來，人家爭寫的，別人何如何以……但任由人家豈咋樣。我就這般寫了。
母親節居家省墓，坐的綠皮車，超時，在菲薄上發個情景，就有人跑進去應答，說我爲着斷更找推託。也很可惜，我並未找擋箭牌，直接拉黑花名冊了。
連年來一度簡易是很早以前就看我書的老書友跑來演說，甘蕉從隱殺序幕就從早到晚打耍，任由寫書，他有訂閱的，我輾轉把他刪帖禁言了。天宇認證，那些年來對我畫說最大的擾亂即使如此，我再也沒舉措陶醉到玩耍裡了，寫書的焦心讓我哪樣器材都沉迷不上，我的腦髓根基沒法門可減弱，這樣的人，跑回覆說曉暢了——原本倒也訛誤啥子要事，但是，當刪帖禁言更爽或多或少。
原先論昔日的老辦法，卡文的下不太看簡評區，現一定發無盡無休然後跑到菲薄上，有人說話評區亂了，出了噴子安的，快活地跑到來刪帖禁言，效果就殺掉了一度人，不行遺憾。
既是來了，就發個帖子報下子，可巧，也小王八蛋上佳說的，趁機說說。
有有人接連說，文青即是文青。比喻甘蕉，看起來設使增速速隨時成大神，實則他重要性加沉鬱，減慢了，質也瓦解冰消了。或者是這麼樣也莫不，但表裡如一說，寫書廣大年，對yy，對付望族想看的爽點，提那些爽點的本領，確實熟到力所不及再熟了，倘使我採取機關和表明，只三三兩兩老生常談它，那能夠真謬哪門子苦事——不外我換一批觀衆羣嘛。賺從前十倍乃至非常版稅的可能，對我說來，實際上就在境況，諒必比遍一下人，都要愈來愈的觸手可及。我也盡處身那邊了。
之所以個人探望了，我並過錯一度好相處的作者，在蒐集上，我歡欣跟思慮做朋友，我歡娛漫天有心想的帖子。而是從小半年前終場，我就不復想想當一個在紗上調處的不分彼此愛人，在微信公家樓臺上我唯獨會詡出這種態勢的簡是一點預備生說和和氣氣不想讀高校的時辰，我會規勸陣子，只是在別的時期，誰在我前頭抖威風得像個傻逼，唯恐不懷好意的工具，我會間接刪禁封、拉黑花名冊，我不會對諸如此類的人做到相等的應對——此地特指跑到複評區無所不爲的軍火，恐是在史評區行止得淺近的傢伙。
但如今來說，這本書只能這般去寫，對此能在如此的經過裡體貼我的讀者，我懷抱有愧，對此叫苦不迭者，我敬敏不謝。有時觀衆羣說，你寫畢生的書，我看生平，那也未必，可以有時刻，我過不下來了，會把底線係數拋棄，換一批觀衆羣，賺更多的錢。時下能這一來走，唯有蓋我還撐得住，很怡然我撐得住，也很可惜，我驟起撐得住。
寫書太費忍耐力了，早十五日我再有樂趣爭持，當今我連炫示寬闊的精神都風流雲散了。
有組成部分人老是說，文青縱然文青。例如甘蕉，看上去一經放慢速率隨時成大神，原來他根底加憋悶，加快了，質地也低了。指不定是這麼着也興許，但樸質說，寫書叢年，對待yy，對豪門想看的爽點，拿起那些爽點的本事，確實熟到不許再熟了，只要我吐棄佈局和表白，只丁點兒再行它們，那大概真大過哪邊難事——至多我換一批讀者羣嘛。賺即十倍以致要命稿酬的可能，對我說來，實質上就在手頭，想必比漫一下人，都要更進一步的唾手可及。我也永遠廁這邊了。
路太窄的下，退一步，寬或多或少了，還得往前擠，所謂人生，事實也不畏這一來的窄縫。
對我以來，卡文是一件苦水的事項，那意味我每天從早睡着將要不半途而廢的做事，這消遣即若用腦，我的腦子使不得暫息。我有過之無不及一次的說，我是捐助點最奮起直追的作者，那由於決不會有幾組織的業務功夫能領先我，反是是我能寫出書來的時分，創新後的那段時候，那是屬於我的抓緊日子，我果真能放工了。
對我吧，卡文是一件疼痛的營生，那象徵我每日從朝憬悟快要不暫停的作業，其一勞動儘管用腦，我的腦無從歇息。我不了一次的說，我是監控點最臥薪嚐膽的寫稿人，那鑑於不會有幾吾的行事歲月能不止我，相反是我能寫出書來的歲月，履新後的那段時，那是屬我的輕鬆日，我審能下班了。
對此寫書的伎倆，書裡書外實質上說過洋洋次，就我畫說，想到一番始末，鎮日的使命感是值得寵信的，我沒有像其它撰稿人那麼樣新績優越感，我每日都思悟廣土衆民節骨眼，有浩繁撼，它興許誤一本書的不對一個題材的，我會記小心裡，幾天諒必幾個月後，再有觸摸，再想一次——設使說一番歷史感不行在我腦海裡停頓太久，其萬般就不值得信託，坐這表明她對我的即景生情還短欠。
關於寫書的法，書裡書外原來說過良多次，就我一般地說，想開一個內容，時代的幽默感是不值得信任的，我罔像其它起草人恁記要歷史使命感，我每日都思悟廣土衆民要點，有盈懷充棟撼動，她恐錯一冊書的錯處一期題材的，我會記留意裡，幾天說不定幾個月今後，還有感動，再想一次——倘或說一下信任感不能在我腦際裡停太久，她一般性就不值得言聽計從，由於這講它對我的感動還不夠。
不曾有作者在部分上面跟我說，香蕉我厭煩你的師風，我想要抄襲你的筆札。我都很納罕：就相近彈琴，活佛的作品鋪天蓋地，兩全其美的程序然白紙黑字，你幹嘛找一下半桶水確當繩墨？發誓短，形成也是些許的。我一度看過這些相親相愛拔尖的着作，中國的夷的，路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的巴爾扎克的托爾斯泰的，規範就在那裡。都很長一段韶光，我愛莫能助權衡自各兒與他們間的相距，只認識無邊無垠。當我連地去寫去想，搞搞各式表述，今朝我能冷暖自知，心明如鏡，我可能鍛鍊的一些在哪兒，我得長河一再的擴張、削減、激化、提純不能簡便地點那條線。大夥哪邊都洶洶，但那相關我的事。
但此刻來說，這該書唯其如此如許去寫，對付能在諸如此類的進程裡原諒我的讀者羣，我飲忸怩，看待怨恨者，我沒門。偶發讀者說，你寫畢生的書，我看終身，那也未必，諒必有時光，我過不下去了，會把下線整體揚棄，換一批讀者，賺更多的錢。當前能這樣走，特歸因於我還撐得住，很高高興興我撐得住，也很不滿，我不可捉摸撐得住。
這該書，有羣大的幽默感，是從寫書之初就在掂量，累研究了少數年的，第十三集的收關固然即或最類型的這種痛感。而是，在一期一個小節點的中路，奐小子是偏差定的，在我寫完一度大情，新眉目結尾的天道，我都亟待花工夫去醞釀，每天花期間去想以來的這段混蛋，一再在累年掂量了一個週末想必半個月莫不……更久以後，有幾許本末依然體驗了某些天的以次方的尋味，它們才利害用——這是腳下卡文的他因。
近年來一度簡約是生前就看我書的老書友跑來演說，香蕉從隱殺起初就全日打嬉戲，聽由寫書，他有訂閱的，我直把他刪帖禁言了。玉宇印證，這些年來對我說來最小的費事即或，我復沒舉措沐浴到嬉水裡了，寫書的慮讓我怎混蛋都沉迷不進入，我的腦筋根源沒步驟可以抓緊，云云的人，跑死灰復燃說探問了——當然倒也訛謬焉盛事，可，當刪帖禁言更爽少量。
但時下的話，這本書不得不這麼樣去寫，對此能在諸如此類的過程裡寬容我的讀者，我心境歉，對於民怨沸騰者，我黔驢之技。偶爾讀者說，你寫平生的書，我看長生，那也不至於，諒必有辰光，我過不上來了，會把下線全撒手，換一批讀者，賺更多的錢。如今能諸如此類走，可以我還撐得住，很欣欣然我撐得住，也很不盡人意，我不測撐得住。
這本書，有盈懷充棟大的層次感，是從寫書之初就在酌，陸續酌了少數年的，第十六集的結束本算得最特異的這種感覺到。而是，在一下一下大節點的中部，莘畜生是偏差定的，每當我寫完一期大情，新脈絡結尾的時段，我都需花年華去酌，每天花時分去想近期的這段物，頻繁在後續掂量了一期周恐怕半個月唯恐……更久今後，有有點兒情久已經歷了少數天的逐項者的思索，其才好生生用——這是現在卡文的從因。
路太窄的時間，退一步，寬幾分了，還得往前擠，所謂人生，終竟也執意這樣的窄縫。
寫書太費鑑別力了，早多日我還有敬愛相持，本我連行止豪邁的活力都低了。
既是來了，就發個帖子喻瞬，熨帖，也局部兔崽子足說的，就便撮合。
於是世族目了，我並魯魚亥豕一番好處的起草人，在大網上，我心儀跟默想做朋，我怡然整有思考的帖子。只是從某些年前肇端，我就一再尋思當一期在髮網上和稀泥的可親情人，在微信衆生陽臺上我絕無僅有會發揮出這種千姿百態的大旨是幾分高中生說調諧不想讀大學的功夫，我會規陣陣，可在旁時間，誰在我頭裡諞得像個傻逼，或是居心不良的廝，我會第一手刪禁封、拉黑錄，我不會對這般的人做成等於的回覆——那裡特指跑到點評區惹事的鼠輩，莫不是在簡評區賣弄得精深的工具。
寫書於我來講，賺的錢是未幾的——自比一般而言的務要多了，我現下結了婚。跟娘子新居的裝修費都還沒攢夠。我有時候跟她說，我是苦日子裡過駛來的，訛誤不懂有血有肉，但當前的稿費業經足足了。一經有成天，確確實實缺失，我出色轉軌扭虧爲盈去寫書，我有所這種可能性，心神就不慌。難爲內助總能寬容該署。
路太窄的時辰，退一步，寬或多或少了，還得往前擠，所謂人生，事實也哪怕那樣的窄縫。
自是。天地上有各種各樣的寫文景象，我歷次連更了，人氣下來了，都有新人來到。這理所當然容態可掬，但往往這個當兒，就會有如此這般的人說這樣那樣的話，他人怎樣寫的，大夥庸什麼樣……但不論旁人爲何哪樣。我就那樣寫了。
但從前吧，這本書唯其如此這麼去寫，對能在如此的經過裡寬容我的觀衆羣，我存心愧對，對於銜恨者，我黔驢之技。有時讀者說，你寫長生的書，我看一生一世，那也未見得，一定之一時光，我過不上來了，會把下線方方面面抉擇，換一批讀者羣，賺更多的錢。當下能如斯走，就由於我還撐得住，很痛苦我撐得住，也很缺憾，我公然撐得住。
現行有半章礦用的了，明晚或者能更換——但我不做肯定了。
寫書太費腦子了，早多日我還有感興趣議論，今朝我連賣弄豪放的肥力都消滅了。
但目下吧，這本書不得不這麼樣去寫，關於能在云云的過程裡諒我的讀者羣，我懷歉疚，關於怨天尤人者，我無計可施。偶發讀者羣說，你寫一生一世的書，我看一世，那也一定，應該某某早晚，我過不下來了，會把下線方方面面採取，換一批讀者羣，賺更多的錢。而今能這麼着走，徒原因我還撐得住，很歡娛我撐得住，也很深懷不滿，我始料不及撐得住。
聯歡節回家掃墓，坐的綠皮車，正點，在微博上發個態，就有人跑出去質疑問難，說我爲了斷更找捏詞。也很深懷不滿，我莫找藉故，乾脆拉黑錄了。
原來服從以後的老規矩，卡文的時不太看書評區，此日斷定發迭起此後跑到單薄上，有人評話評區亂了，出了噴子焉的，欣然地跑復原刪帖禁言，終局就殺掉了一度人，異樣不盡人意。
寫書太費表現力了，早半年我還有趣味爭持，現今我連涌現雅量的生氣都冰消瓦解了。
寫書於我不用說，賺的錢是不多的——自比凡是的政工要多了，我方今結了婚。跟賢內助洞房的裝潢費都還沒攢夠。我間或跟她說，我是苦日子裡過回心轉意的，謬誤不懂幻想，但從前的稿費都足了。假如有全日，確乎短，我呱呱叫轉向盈餘去寫書，我存有這種可能性，心目就不慌。虧細君總能究責那些。
這該書，有遊人如織大的現實感，是從寫書之初就在酌，一連酌了某些年的，第十九集的末段本儘管最第一流的這種痛感。不過，在一下一個大節點的期間，居多實物是謬誤定的，於我寫完一度大情，新端緒下車伊始的工夫，我都待花時候去醞釀，每日花時代去想邇來的這段崽子，再而三在銜接酌定了一度星期日也許半個月說不定……更久以後，有少許始末早已經歷了或多或少天的各者的思慮，它們才有何不可用——這是即卡文的他因。
曾有著者在有些地點跟我說，香蕉我心愛你的師風，我想要套你的語氣。我都很奇怪：就切近彈琴，專家的着述葦叢，精彩的明媒正娶然混沌，你幹嘛找一番二把刀的當正規化？誓少，一氣呵成亦然一點兒的。我久已看過那幅親親兩全其美的創作，神州的異域的，路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的杜甫的托爾斯泰的，口徑就在那邊。業經很長一段韶華，我束手無策權祥和與她們次的區別，只明白無邊無涯。當我無盡無休地去寫去想，測試種種表達，於今我能亮堂，我可以錘鍊的一面在何方，我須要進程再三的恢宏、減小、加劇、煉或許大約摸地觸那條線。對方什麼樣都精粹，但那不關我的事。
路太窄的時刻，退一步，寬幾許了，還得往前擠，所謂人生，好容易也饒這樣的窄縫。